广陵散

小毛 13:14:43

娘子

小毛 13:14:51

额想你了

杭小花 13:15:27

我刚吃完饭回来

小毛 13:17:32

哦

小毛 13:18:32

哦

杭小花 13:18:55

你怎么了

小毛 13:20:44

噎到了在打嗝

小毛 13:20:47

你听

小毛 13:20:48

哦

小毛 13:20:49

哦

小毛 13:20:50

哦

小毛 13:20:51

哦

杭小花 13:21:50

烦人

杭小花 13:21:56

打嗝才不是这个声音呢

小毛 13:23:25

咕咕

小毛 13:23:29

咕咕

小毛 13:23:31

咕咕

小毛 13:23:32

咕咕

小毛 13:23:39

这是了吧

杭小花 13:24:14

也不是，这是母鸡下蛋

小毛 13:27:40

杭小花 13:28:02

嘿嘿，恼羞成怒了吧

杭小花 13:28:21

打嗝是这样的

杭小花 13:28:23

听好了

杭小花 13:28:27

呃

杭小花 13:28:32

呃

杭小花 13:28:35

呃

杭小花 13:28:36

呃

小毛 13:29:51

杭小花 13:30:29

揍我干嘛

小毛 13:32:59

你学人家

杭小花 13:33:19

我没学你，我是在做示范

小毛 13:34:12

就是嘛就是嘛

杭小花 13:34:17

滚

生活有时候并没有出现转机，甚至也许并没有在朝着好的方向发展，但是好心情最终在许多莫名的事情中诞生了出来。也许这心情并不能长久，但是生活它终归是生活，我们经历失败，痛苦，贫穷，闷热，拥挤，烦躁，绝望，沉重，肥胖，恶心，以及这一切的反义词。

比如近几个月来坚持在48KG岿然不变的体重终于跌破47KG

比如Joshuatree同学突然爬上了QQ

比如闹运会结束了小毛同志下个月就要“出狱”了

比如浩子让我帮他介绍女朋友我顺水推舟的捧出来州州

比如爸妈中秋节会来上海重温他们结婚蜜月的好时光

比如我下定决心要生个小美女然后诱导她学钢琴这样在我心情不好的时候就可以听小姑娘弹钢琴

比如近一个月来没有加班到很晚回家还可以看一场侯孝贤或者杨德昌或者戴立忍或者张艾嘉的老片子

比如天津分公司的同事附和地说天津也想死你了

比如迷人的秋天马上就要来临了

比如Kousenn貌似正在渐渐渐渐长成长发MM了

昏睡了一天一夜，终于还是在痛哭了一场之后才好受一些。很多时候我们感觉到挫败，来自事业、家人和感情上的统统的挫败。如果只是工作的压抑，还可以回家感觉温暖；如果只是感情的伤害，也可以拼命加班得以逃避。可是当它们一起来袭，除了发呆和困惑，我不知道我还能做些什么。整整二十四个小时，我只吃了州州端在床头的两只桃子。

小毛说，杭爸爸是家里的男主人，我是第二主人，你是我们家里的小东西，什么事情都不用你来操心，你不想上班就辞职回家睡觉，你不想睡觉就起来看电影，总之你想干什么就可以干什么。

记住你说的这句话吧，下次再冲我大吼大叫的话，这辈子就休想再见到我了。

我有多久没打开我的BLOG了，我真是羞愧的无地自容，我最近在瞎忙什么呢，瞎想什么呢，只有睡眠和减肥，只有睡眠和减肥是永恒的艺术，任谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

昨天照常去探监，第二次遇见小毛隔壁宿舍王小毛同志的女朋友，这个85年的小姑娘是做导游的，活泼开朗，苗条漂亮，目测体重40公斤。因为这位年轻的小姑娘，小毛同志再次表达了对我的强烈不满，比如沉默寡言，比如孤僻内向，比如懒惰，比如娇气，比如胖，比如矮……终于导致我怀着满腔的愤懑与怨恨踏上了回家的不归路。

我一直很容易积蓄怨气，而且记仇，不愿意发泄，或者也找不着出口发泄，于是越聚越深，最终生成了一幅阴暗而冷漠的心肠。我爸说他在看球赛，我也没有兴致继续聊下去，我对一切体育运动都毫无热情。我妈说她看上一条PP连衣裙但是只有160的尺码，想必我的身材不能完美胜任这尺码所以还是依依不舍的离去，我也没有兴致感谢她终于不再自作主张的给我买东西。从很久以前我就开始应付他们了，然后开始应付任何人，我常常很久很久不说话，总之我失去了一切对话的兴致。如果我是一个哑巴，聋子也行，我可能会有稍微舒服一些的人生。否则我这一生，一定会是哀怨不得排解的一生。

上海这些天一直电闪雷鸣，从中元节之前就开始暴雨如注，现在窗外仍然是瓢泼大雨。我对神灵始终怀着虔诚和畏惧的矛盾心情，小毛在漫长的禁闭期间看了很多恐怖小说，他向来坚持认为部队是个阳气旺盛的地方，男鬼来了被乱棍打死，女鬼来了也要被轮奸，可是他说他终于还是在睡不着的午夜感觉到了卫生间的动静。所谓头上三尺有神灵，在另外一个世界，我坚信有人在照看着我的灵魂。可是我的灵魂为什么如此沉重而不得解。

我为什么永世得不到你的原谅，我为什么永世得不到你的垂爱，我为什么永世不能原谅谁，我为什么永世不能，不讨厌谁。比如连想起她的名字都让我万分唾弃的某W女，她又去拉萨晒她那愚蠢的幸福了，人活一世是多么为难，我还要永生背负着和她同样的身份，她的愚蠢的幸福还是我的好哥们，我的落入愚蠢的深渊却继续宠爱的兄弟，为什么在他的心底，这愚蠢的女人仍然是一朵稀世的雪莲花？在这个长期让我恶心的问题上，SEVEN同学总是一语道破，管你屁事。

我知道我不是这世界的主人，我怎么能要求每个善人在心中为我留一个角落，我怎么能要求每个可爱的人与我都同仇敌忾。

总是有一些事情是无论谁来做都会遭到非议和指责的，除非可以评价的人只有你自己，不幸的是我总是要承担很多这样的事情；总是有一些事情是无论谁来做都会得到赞美和关照的，不幸的是这样的好事从来不会降临到我的头上。

这是典型的怨天尤人。我不能做这样的社会人，我要深信世界的平等仁爱，并且深信勤劳致富。

也不是很久没有看悲剧了，也许是现在的悲剧总是粗制滥造，让人没有可以共鸣的心跳。但是在这不幸中的万分之一的幸中，我还是体会到了许久没有浮现过的痛苦，就像六年级的暑假里第一次看真空爱情记录，就像初三的暑假里第一次看将爱情进行到底，那种年轻的单纯的隐约的书卷气的痛苦，爱情它始终是个悲剧，不管这结局是得了癌症死掉还是化作蝴蝶飞掉还是天各一方还是长眠地下。

我只是看了一部很平庸的日本电影，它的名字叫做恋空，改编自一部手机小说，以新媒体的形式出名。但是分离以及重逢以及长久的分离，等待以及误解以及茫然的等待最终触痛了我。为什么。我最想知道的就是为什么。任何故事都会有解释的机会，或者是阴阳两隔的体谅，只有这阳光下永恒的遥远的未知最让人痛苦。