广陵散

看到有人说，男女之间是存在真正友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。友谊究竟是什么境界？男同学、男同事、男性朋友，相处不错的就可以称之为友谊吗？即使曾经交往过的男朋友，也可以通过各种社交网络重新认识和寒暄，碰到一个城市里也能坐到一块儿愉快的共餐，绝口不提当年。如果一男的和一女的都单身适龄，一礼拜见三回，那多多少少的最终都不好意思叫做友谊。即使分别都定下了归宿，能用什么词来形容彼此的关系呢？至少我从来没想明白，这不仅仅是“好朋友”可以诠释的感情，或者要表达为，希望能够一直互相关注的人。

可惜时间这把杀猪刀，每隔一天都能把朋友的深浅分解得七零八落，今天觉得XX怎么会变成这样怨声载道的乏味，昨天明明还说和XX的交谈又愉快了起来。曾经我认为可以付出一切乃至生命的人，现在完全要视心情而定，或者我仍可以为其付出生命，也许生命并不是我最重要的东西，如果它真的能换回什么的话。某一个时段，例如现在，就突然很无聊，好像没有什么是特别重要，大不了就快点完成人生的循环。可是下一秒又突然不行，晚上一定要吃蛋炒饭。

于是让自己小心翼翼的抽身躲避，再多唏嘘再多感慨都不能阻止所有人一秒一秒的变化，我并没有在别人的生活中充当重要的角色，凭什么认为那人的现状是比从前如何如何。而事实上，除了感慨我什么也做不了。我能够使得自己朝夕相处的人和睦地运转，似乎已经不错了吧。生活是不是太幸福安宁了，居然很容易发出“羡慕胃不好的人”“单亲家庭很酷”这样欠揍的想法。因为再没有机会去伤害别人和被人伤害，悲欢离合都显得没那么层次鲜明，可是这平淡的人生就是曾经你美丽的愿景好吗！一下子幸福满溢起来，“我家真温馨”“我爸爸最好”“我事业还不错”，一下子又颓唐得不得了，“理想体重是再减15斤”“年底要换房子”“能不能生个狮子&天蝎&射手&天秤座好吧除了处女其实哪个都可以”，想着想着简直要到了完败的地步。有时候犹豫并不因为没有主意，而是妄想那个弱项能够得到更多认同，心里很清楚应该做出什么选择，只能放弃一个平凡人所能放弃的，任由它们流连心底渐渐褪成浅白的印渍，最终好像似乎也真的没有什么了。

安逸的生活总会让人越来越懒，我不能把自己的懈怠全部推脱到微博上，因为连微博我也不太写了。事实上我也完全不知道可写些什么，以我这个年纪，不能总缅怀于青春的纠葛，又没有计划出一个新生命来重塑心身，而空闲时也会翻看从前的每一篇日志，重新检阅自己过往的那些情绪，很多都想清除掉，很多时光都惨不忍睹，并不因为它不能复制不可重来就显得珍贵。

那么就思考下工作吧。即使今年又登上了一个更高的台阶，依然对自己充满怀疑。即使反复听到肯定与鼓励的话语，相信我能带好团队。但我真的适合做管理吗？我是否有更好的规划与设计？我就这么不停的想着想着，有时候突然想开了，有时候又莫名的困扰，我不得不紧紧抱住自己，自责如何向自己问出家庭和事业哪个更重要的问题。可是我对工作确实倾注了极大的真诚，我想它应该不会背叛我。我对家庭也倾注了极大的热情，我祝愿它永远欢乐。我对孩子也慎重的负责，我希望是只小马，给我时间再让自己更靠谱些。

我们高中毕业十周年的同学聚会泡汤了，这一次我积极的响应过，因为定在南京，有些不想见到的人正好不会出席，而另外一些平凡的模糊的脸，由于高中时并没有交流过，可是多亏了QQ、QQ朋友网、QQ空间、腾讯微博等等，各式各样的同学跳出来找到我，重逢叙旧时竟然很愉快，那种没有威胁的愉快感，没错，大家都能听到数十年前自己在别人眼中的样子，毫不违和的亲切，可是那都是可以随便打扰的朋友吗？我以前觉得朋友真的是那种再久不联系也没有隔阂的可爱，我数数，应该还有那么一二三个。可是后来又渐渐觉得，有些久未联系的人，虽然一开始攀谈起来怪怪的，但聊多了三五次就又能好上了，这样的朋友好像也有四五六个。再后来我相信，这只不过是我的改变，我变得热情、随和、谈吐得体、为别人着想，对面是谁都可以相谈甚欢，所以看上去，我好像真的是一个八面玲珑、四处逢源的天秤啊！这样的感慨，无非是因为看到某些特定的人物特定的言语，小小的哀怨一下。

高中的同学群里在筹划聚会，我在群里一言不发好久了，我好像只在几年前冒过泡，好像那次是个男生在拼命表达自己的女友学历高赚钱多，那时群里还有不少人说话，GI也有参与，渐渐讨论得有些不着边际，想不出为什么我就退了群，可能嫌吵吧。几年之后，我又重新申请加入了高三十的群，已经没有什么人活跃了，即使总有十来人的状态是在线。我也再没见过GI说话，可是我只有在这个群里才能看到他的名字，他的头像总是暗的，空间设了访问权限，我只能看到他偶尔更新的签名。这是我对他现有的全部认知，以及对过去的全部怀念和无言以对。

妹妹在工作中认识了几个人，都是我的同学，其中有个是初三一的，当然又好好的聊了起来。他以为我人间蒸发了，这让我反省了一下自己是否从未参与过旧同学的聚会，平时会联系的旧同学也不超过5个。他提到了好多同学的近况，他提到了IN，和我以为的有些差距，不知道为什么会欣慰了起来。他们在一起我当然会真诚祝福，他们没有在一起，这对我未尝不是种慰藉，谁说幸福的人就一定有个全天下都幸福的纯真愿望。我有意无意的把话题回到了IN，企图能谈得更多，结果他还在哗哗的一个一个蹦出别的名字，那些名字对我来说只是熟悉而已，勉强还能对得上那些名字所属于的面孔，他们和我一样在不同的角落完成自己的人生，我们有过短暂的交集，成为同学，又很快成为旧同学，似乎对现在没有任何干扰，除了回忆。

回忆从来不受控制，因而更加可气，我总以为自己不合群，不爱和旧同学联系，但真的沟通起来也没有想象中那么不合逻辑，也可以在和旧同学的联络中，时有时无的听到那些不能忘记的名字，自顾自的联想，希望在对方的记忆中，我的不是也全都淡化了，我做过那差劲的事情对你不再重要，我甚至愿意单纯只留下一个好听的名字。

然而我深刻的记得你，看到十就有定格，记得大港，记得建国路，记得那段共有的时光。现在看过去，总有无数没面子的尴尬和离谱的过错，将来看现在，势必是一样的羞愧和自责，可是每一秒都不能重来，这让我耿耿于怀，耿耿于怀，一想到就失去了所有的平安喜乐。常常在幻想如果可以重逢，我一定要说很多话为自己辩白，把脑海中联想了无数次的每一点你可能会有的误解都讲个清楚，告诉你不是那样的，我急切的想要辩白，因为我知道这机会微乎其微，因为未来的日子里希望你回忆中的我，是值得回忆的。

一进十月就被不断的提醒生日快乐，各种会员卡信用卡都纷纷发来贺信，告诉我生日月刷卡可以获两倍积分哦。年轻时总盼着国庆快点来，这样过完节就可以过生日了。渐渐的还是盼着国庆快点来，却要真心祈祷时间就静止在假期中吧，永远不要迎来24岁、25岁、26岁……可是我还是忽快忽慢的终于来到了27岁，年纪大了尤其不能忘按周岁计。

今年的国庆仍以探望小毛为重，一丝都没有挣扎犹豫过是否要回家陪伴父母。我心安理得的认为中秋已陪了他们。真是嫁出去的女儿泼出去的水。我不清楚父母对我的需要有几成，我以为陪伴是要以双方都不孤独为最终目的，身在曹营心在汉的太虚伪。感觉从大三的时候起，就不怎么想家了，反而喜欢一个人呆在宿舍。也许要自己做了父母之后，才能体会亲情的重要，但亲情总是无可否认的向下流动，在面对自己的孩子时，总是想源源不断的给予爱吧，可惜我心思太重，常常体会到被索取。

两个好消息情不自禁的要回味良久，一是下个月夜静来上海看我，她本来是去杭州，特意到上海转个弯来看我，一下子就体会到被重视和热爱的感觉。说也奇怪，最近夜夜失眠，失眠的当儿就反复的回忆天津的那些事情，那时候还是骑自行车的年纪，感觉整个天津只要我认得的路都可以骑着车去，最远的骑了一两个小时吧，被偷了钱包去一个很荒凉的买卖二手车的大桥下补办加急身份证。经常和夜静骑车穿过河北路去吃大马莹引荐的一家刨冰店，量大份儿足，听说现在已经不开了。不知不觉已经是五年前的故事，不管有多少的好恶，都已经过去不复重来。两年前回了一趟天津，去哪儿都得打车了，似乎脑子和腿一齐冻结住，跨不进往事里。

夜静的三年大计是回西安陪伴创业的老公，西安是个好地方，我将来就可以去蹭吃蹭喝了。总有人问我怎么不回天津探亲，仔细想想我还真有些近乡情怯，一想到那个地方，回忆便哗哗的扑出来，我又是个爱想心事的人，徒增烦恼。后来便觉得，这和我不爱想家同理。

今天又和小草聊了好久，她上次从上海转机我们也没有碰上，结果这厮已经敲定了下次回国的日程是14年5月，明年的事儿我还没细细琢磨，她已经清晰的规划了三年后的事情：她打算明年7、8月份再怀一个，然后13年5月份就可以生出来，等14年小蛋糕满一岁了，就拖着小煎饼和小蛋糕回国。她发誓和我提过小蛋糕的名字和制造小蛋糕的三年大计，可是我怎么都想不起来了。小煎饼已经是个人见人爱的小宝宝，我隔段时间便要重温她妈给她拍的视频，以缓解相思之苦。有一天小毛坐在电脑前嘎嘎的笑，原来他无意中看到了我保存的小煎饼的视频，我的干女儿就是招人喜爱。

有些人即使只有意无意的炫了一点点，也许压根儿并没有想炫的本意，都会无端端的招来反感。有些人却怎么表露都令人感觉豁达大方，信其天性使然。这不怪他们，只怪我自己戴着有色眼镜看人，我喜爱的人，说个屁也深得我心，聊个屁都不亦乐乎。小毛总爱用“小胖”代替一切，诸如“聊个小胖天”“睡个小胖觉”，人活一世，越来越得知道逗自己高兴，尽量拣自己高兴的人相处，尽量挑自己高兴的事情去做，自我净化是项大工程，那凑合着自我屏蔽吧。

好久不愿意写博客了，工作越来越多，忙得不敢喝水不敢上厕所不敢迟到不敢早退不敢生病不敢休假，渐渐就不想喝水不想上厕所不想迟到不想早退不想生病不想休假。每天早上把要做的事情一条一条写在二手纸上，再一条一条的划去。每一条与每一条中的间歇，说不定可以刷几条微博，时间就这么碎片化了。这么劳心劳力换来的结果是被其他部门的领导赞美了，我们老大喜孜孜的告诉我：有人看上你了呢。

爸妈来上海过了中秋又走了，爸爸赶着去南京出差，已经50岁的他工作得愈发兴趣盎然。他们走后我居然觉得轻松起来，我清楚的知道我不愿意与他们相处太久，就像家里来了客人一样觉得不够自在。果真是嫁出去的女儿泼出去的水，还是我的感情原本就稀薄？即便是半年前回家，我也没有为自己洗一只袜子，都是妈妈把饭盛好端到我面前，我很疑惑，回到娘家我也是如此自在，现在不过是自己爸妈来到我和小毛的家，也许这次他们就是客，我带着他们吃喝玩乐，家务只有我和小毛在做，才完全意识到这是我的家，我是主人，要为爸妈负责。

去年中秋和国庆挨得近，义乌大院里的桂花香还未消褪，小毛马上又要去驻守一个月，今年的国庆又要打点行囊去义乌了，继续未完成的浙江之旅，去年是宁波、仙居、兰溪、奉化、绍兴、北仑、横店......今年务必要发掘些地广人稀的好处儿。我喜欢义乌部队，感觉比上海有人气，遍地绿荫，空气清新，呃，最主要的原因还是在放假吧。

很多时候觉得不公平，觉得付出从没有被平等的对待过，也许世间万物都是如此，但当事人无论如何想不透彻。吃亏是福，当事情到了某一个地步，就只能不计前嫌的坚持走下去。