广陵散

高中的同学群里在筹划聚会，我在群里一言不发好久了，我好像只在几年前冒过泡，好像那次是个男生在拼命表达自己的女友学历高赚钱多，那时群里还有不少人说话，GI也有参与，渐渐讨论得有些不着边际，想不出为什么我就退了群，可能嫌吵吧。几年之后，我又重新申请加入了高三十的群，已经没有什么人活跃了，即使总有十来人的状态是在线。我也再没见过GI说话，可是我只有在这个群里才能看到他的名字，他的头像总是暗的，空间设了访问权限，我只能看到他偶尔更新的签名。这是我对他现有的全部认知，以及对过去的全部怀念和无言以对。

妹妹在工作中认识了几个人，都是我的同学，其中有个是初三一的，当然又好好的聊了起来。他以为我人间蒸发了，这让我反省了一下自己是否从未参与过旧同学的聚会，平时会联系的旧同学也不超过5个。他提到了好多同学的近况，他提到了IN，和我以为的有些差距，不知道为什么会欣慰了起来。他们在一起我当然会真诚祝福，他们没有在一起，这对我未尝不是种慰藉，谁说幸福的人就一定有个全天下都幸福的纯真愿望。我有意无意的把话题回到了IN，企图能谈得更多，结果他还在哗哗的一个一个蹦出别的名字，那些名字对我来说只是熟悉而已，勉强还能对得上那些名字所属于的面孔，他们和我一样在不同的角落完成自己的人生，我们有过短暂的交集，成为同学，又很快成为旧同学，似乎对现在没有任何干扰，除了回忆。

回忆从来不受控制，因而更加可气，我总以为自己不合群，不爱和旧同学联系，但真的沟通起来也没有想象中那么不合逻辑，也可以在和旧同学的联络中，时有时无的听到那些不能忘记的名字，自顾自的联想，希望在对方的记忆中，我的不是也全都淡化了，我做过那差劲的事情对你不再重要，我甚至愿意单纯只留下一个好听的名字。

然而我深刻的记得你，看到十就有定格，记得大港，记得建国路，记得那段共有的时光。现在看过去，总有无数没面子的尴尬和离谱的过错，将来看现在，势必是一样的羞愧和自责，可是每一秒都不能重来，这让我耿耿于怀，耿耿于怀，一想到就失去了所有的平安喜乐。常常在幻想如果可以重逢，我一定要说很多话为自己辩白，把脑海中联想了无数次的每一点你可能会有的误解都讲个清楚，告诉你不是那样的，我急切的想要辩白，因为我知道这机会微乎其微，因为未来的日子里希望你回忆中的我，是值得回忆的。

一进十月就被不断的提醒生日快乐，各种会员卡信用卡都纷纷发来贺信，告诉我生日月刷卡可以获两倍积分哦。年轻时总盼着国庆快点来，这样过完节就可以过生日了。渐渐的还是盼着国庆快点来，却要真心祈祷时间就静止在假期中吧，永远不要迎来24岁、25岁、26岁……可是我还是忽快忽慢的终于来到了27岁，年纪大了尤其不能忘按周岁计。

今年的国庆仍以探望小毛为重，一丝都没有挣扎犹豫过是否要回家陪伴父母。我心安理得的认为中秋已陪了他们。真是嫁出去的女儿泼出去的水。我不清楚父母对我的需要有几成，我以为陪伴是要以双方都不孤独为最终目的，身在曹营心在汉的太虚伪。感觉从大三的时候起，就不怎么想家了，反而喜欢一个人呆在宿舍。也许要自己做了父母之后，才能体会亲情的重要，但亲情总是无可否认的向下流动，在面对自己的孩子时，总是想源源不断的给予爱吧，可惜我心思太重，常常体会到被索取。

两个好消息情不自禁的要回味良久，一是下个月夜静来上海看我，她本来是去杭州，特意到上海转个弯来看我，一下子就体会到被重视和热爱的感觉。说也奇怪，最近夜夜失眠，失眠的当儿就反复的回忆天津的那些事情，那时候还是骑自行车的年纪，感觉整个天津只要我认得的路都可以骑着车去，最远的骑了一两个小时吧，被偷了钱包去一个很荒凉的买卖二手车的大桥下补办加急身份证。经常和夜静骑车穿过河北路去吃大马莹引荐的一家刨冰店，量大份儿足，听说现在已经不开了。不知不觉已经是五年前的故事，不管有多少的好恶，都已经过去不复重来。两年前回了一趟天津，去哪儿都得打车了，似乎脑子和腿一齐冻结住，跨不进往事里。

夜静的三年大计是回西安陪伴创业的老公，西安是个好地方，我将来就可以去蹭吃蹭喝了。总有人问我怎么不回天津探亲，仔细想想我还真有些近乡情怯，一想到那个地方，回忆便哗哗的扑出来，我又是个爱想心事的人，徒增烦恼。后来便觉得，这和我不爱想家同理。

今天又和小草聊了好久，她上次从上海转机我们也没有碰上，结果这厮已经敲定了下次回国的日程是14年5月，明年的事儿我还没细细琢磨，她已经清晰的规划了三年后的事情：她打算明年7、8月份再怀一个，然后13年5月份就可以生出来，等14年小蛋糕满一岁了，就拖着小煎饼和小蛋糕回国。她发誓和我提过小蛋糕的名字和制造小蛋糕的三年大计，可是我怎么都想不起来了。小煎饼已经是个人见人爱的小宝宝，我隔段时间便要重温她妈给她拍的视频，以缓解相思之苦。有一天小毛坐在电脑前嘎嘎的笑，原来他无意中看到了我保存的小煎饼的视频，我的干女儿就是招人喜爱。

有些人即使只有意无意的炫了一点点，也许压根儿并没有想炫的本意，都会无端端的招来反感。有些人却怎么表露都令人感觉豁达大方，信其天性使然。这不怪他们，只怪我自己戴着有色眼镜看人，我喜爱的人，说个屁也深得我心，聊个屁都不亦乐乎。小毛总爱用“小胖”代替一切，诸如“聊个小胖天”“睡个小胖觉”，人活一世，越来越得知道逗自己高兴，尽量拣自己高兴的人相处，尽量挑自己高兴的事情去做，自我净化是项大工程，那凑合着自我屏蔽吧。

好久不愿意写博客了，工作越来越多，忙得不敢喝水不敢上厕所不敢迟到不敢早退不敢生病不敢休假，渐渐就不想喝水不想上厕所不想迟到不想早退不想生病不想休假。每天早上把要做的事情一条一条写在二手纸上，再一条一条的划去。每一条与每一条中的间歇，说不定可以刷几条微博，时间就这么碎片化了。这么劳心劳力换来的结果是被其他部门的领导赞美了，我们老大喜孜孜的告诉我：有人看上你了呢。

爸妈来上海过了中秋又走了，爸爸赶着去南京出差，已经50岁的他工作得愈发兴趣盎然。他们走后我居然觉得轻松起来，我清楚的知道我不愿意与他们相处太久，就像家里来了客人一样觉得不够自在。果真是嫁出去的女儿泼出去的水，还是我的感情原本就稀薄？即便是半年前回家，我也没有为自己洗一只袜子，都是妈妈把饭盛好端到我面前，我很疑惑，回到娘家我也是如此自在，现在不过是自己爸妈来到我和小毛的家，也许这次他们就是客，我带着他们吃喝玩乐，家务只有我和小毛在做，才完全意识到这是我的家，我是主人，要为爸妈负责。

去年中秋和国庆挨得近，义乌大院里的桂花香还未消褪，小毛马上又要去驻守一个月，今年的国庆又要打点行囊去义乌了，继续未完成的浙江之旅，去年是宁波、仙居、兰溪、奉化、绍兴、北仑、横店......今年务必要发掘些地广人稀的好处儿。我喜欢义乌部队，感觉比上海有人气，遍地绿荫，空气清新，呃，最主要的原因还是在放假吧。

很多时候觉得不公平，觉得付出从没有被平等的对待过，也许世间万物都是如此，但当事人无论如何想不透彻。吃亏是福，当事情到了某一个地步，就只能不计前嫌的坚持走下去。

下午脚一滑，从楼梯上滚下来了，同事在前面挡着，所以只滚了三四个台阶，腰和屁股咯得疼，手臂和小腿都伸不开，一把老骨头像散了架。那一瞬间很像五年前的车祸，几秒钟全是空白，完全没有自我保护的意识，回过神来才庆幸没磕到脑袋和脊梁骨，庆幸有同事在身边扶了一把。

摔了一跤也跟没事人一样嘻嘻哈哈，被领导凶了一句却滚滚落泪，虽然事后他采取了婉转的方式向我道歉，还是郁郁不能排解。年纪越大，承受力却越发脆弱起来，再这样的话，估计要打包回家算了。

我所理解的男人是什么样子的，从小学时就开始成型了，我觉得他们只热衷于电子游戏，球类运动，武侠小说，立体几何，政治新闻，兄弟情谊，他们的理想都是科学家，飞行员，运动健儿，立志要成就一番伟大的事业，他们从小就不爱和女生打交道，他们眼里的女生都是鼻涕虫，爱哭鬼，娇滴滴的花裙子。初中时每次数学考了满分，或者是进入了某数学竞赛的复赛，都自以为和某些男生的话题更多了一些。这种感觉坚定不移的陪了我二十多年。

直到不久前的某个周末，小毛在看法制节目，一个变态杀人魔正在被剖析心路历程，他曾经被女朋友无情的抛弃，所以见到任何一个言行样貌与前女友相似的女孩，都要向人家捅上几刀。我才惊讶的发现爱情对男人的重要性，也许这个男人没什么朋友，父母家人给他的爱也很少，所以就把所有感情都投入在一个女人身上，不能允许爱情被抛弃和背叛。

接着几天我发现小毛在追《豪杰春香》，这部狗血的韩剧真的很好看，但我们在06年就反复看过好几遍了，而且托芒果台的福，已经重温了无数次。有一个周六的晚上小毛竟连续看了5个小时，到了凌晨眼睛睁不开了才睡觉，当然我也在陪着他一起看。我一边抹眼泪一边问，你怎么会追韩剧呢，而且一定要看韩语版，你不应该要看球赛，把重心放在兄弟和事业上吗？

周末有什么事业好谈，兄弟到了十二点还不都去睡觉，NBA么湖人也输了，小毛凄凉的说。

最近还受到一个重创，我偶然在朋友的微博中发现了一个初中同学，他用了真名，但我还是迟迟疑疑不相信真的是他，尽管初中时我们并不熟悉，可是微博里的这个人转发好多星座密语，分享不少心灵鸡汤似的箴言，最要命的是，他转发了一条教人叠蝴蝶结的小贴士，而且，他真的叠出来一个！他把自己叠的漂亮蝴蝶结贴了出来，并且感慨自己好无聊啊。我惊呆了，这是男人会做的事情吗？反正我的另一个初中同学无比肯定的说，百分百是他啦，不会有错。