广陵散

一横觉得自己现在活得很麻木，没有目标，也没有很快乐，因而我们上周就通了几封邮件。我觉得自己现在也活得很麻木，目标也很庸俗，无非是尽快地在沪搞定房子和户口，也没有很快乐，见到小武哥的时候会比较高兴，但是见到小武哥的机会一直都不是很多，而且有时候见面还会吵架。小武哥痴长了我两岁，怎么还是那么孩子气呢。小武哥买苹果又被找了50块钱的假钞，他隔天发现时瞬间变得很祥林嫂，我怎么这么傻，我怎么这么大了还老是被骗。小武哥给我讲过他一段悲伤的童年往事，在幼儿园的时候不小心把存了很久的两块钱玩丢了，这两块钱还被他细心的包在小手帕里，我们家乡话叫做“手捏子”，小武哥说，我当时哭了好久，一边哭一边找，我存了很久很久，还用手捏子包好的。。我实在是很无语。这是我的爱人兄长父亲儿子保姆厨师魔术家开心果玩具店老板，但我实在不擅长扮演有耐心的长姊及母亲，我是弱势群体。中午看了《十三棵泡桐》，风子会不会很郁闷，包子绝不是她那一段美好青春的悲伤物语，只是一间短暂无奈的陋室，好遗憾，果然应了我那句话，谁年轻时候没爱过个把人渣。

很不走运的，我抵沪之后也一直没有换过工作，虽然很烦，但也不知道可以去哪里。我很讨厌的那个销售总监今天又让我帮她翻译邮件，真的很烦。这让我一下午情绪低落。其实我不需要考虑这么多的，元旦时先把今年剩下的年假休掉，过年时再把明年的年假休掉，休息一个月之后，说不定我又可以做出什么决定。我甚至希望被裁掉，被迫作出选择往往是优柔寡断的天秤座的一贯风格。但是我想做什么呢。

社会关系太多和太少都让人抓狂，我们将因此而沉重负累或者郁郁寡欢，如果我可以选择我喜欢的一切毙掉我看不顺的一切就好了，但是上帝怎么可能这么傻B把三界大权交给我呢呢呢。

和人相处对我来说是件艰难的事，即使至亲的家人，马上就要做出决定了，但其实做不做这决定都不能影响下一步的程序，已经走到了这一步，我也果真遇到了没有退路的境界，我们心里都很漂浮，但是也只能按部就班的走下去，安慰自己来做很多光明的计划，却不知道第二步将走到哪里。

每晚都做很多梦，昨天梦见现在的同事和少年的同学，时空错乱的生活在一起，我永远都听不清你在说什么，你手里拿着要送给女生的信，我还是看不清收件人是谁。我着急，难堪，心里又悲伤，我走来走去到了现在这个样子，如果曾经不丢掉什么就好了。我的感情太混乱了，所以我没法坚决地跟你在一起，可是我也不知道怎么办。

难得星期天没有睡懒觉，电影频道在演《汉江怪物》，我真的从来都不想看这种电影的，可是我又不知道要不要继续睡觉，所以我就非常无聊的嗑着瓜子喝着可乐从头到尾的看完了，这算不上恐怖片吧，主要是那条怪物太恶心，看上去像鲶鱼的变异体，这让我联想到一起诡异事件，据说上海某宅被传闹鬼，夜深人静时总是从卫生间传来咚咚的声音，此宅几经易主，后来被一对不信邪的兄弟买下，请来管道工人把卫生间的水管全部敲开，在马桶下方的管道里发现了几条大个成年鲶鱼，还是活蹦乱跳的，靠，好想吐。我不能看悬疑惊悚血腥奇幻片的主要缘故就是想象力太丰富了。

而且那爸爸，康斗先生真是太搞笑了，长得就是一幅很欠煸的样子，还老是睡不醒，蔫蔫糊糊的，真是好想揍他一顿。在他死去的女儿的遗像前，这一家人互相埋怨殴打谩骂哭倒在地上，我简直都要笑死了，康斗先生又蔫蔫糊糊的趴在地上睡着了。后来他们接到女儿贤秀的求生电话，逃出医院到汉江各大下水道就寻找贤秀。在他们那已经被摧毁得不成样子的杂货店里煮了泡面充饥，康斗兄妹三人都累得睡着了，康斗的老父亲说，康斗这孩子从小就可怜，因为饥饿四处去偷东西吃，也不知道是营养不良还是吃了坏东西，脑子糊涂又总是睡不醒，你们都在外面工作，你们了解他什么，只有我和康斗天天呆在这杂货店里，听着他放屁的声音。。。父亲请求儿女不要再欺负康斗大哥，可是他们都在睡觉，没有听见他的话。这放屁的声音让我对康斗的印象全然改变。尽管他的形象在后面将越来越高大。可是这放屁的声音让我觉得他只是个毫无防备的傻瓜，感谢父亲告诉我们这种相依为命的真正幕后。

我对现状又重新产生了厌倦，我希望生活能有所改变。《阴差阳错》的话剧也没有看成，本来还想亲眼看看金星的模样，结果都没有走进兰心大戏院的门槛。顺子、戴佩妮、张靓颖、蔡健雅，四场演唱会的四十张票果然送光光，没有一张留给我们，红颜薄命，我面对的都是必须要经历的过程，但是什么时候才能无比期待无比喜悦无比自然的接受呢。

又有一段日子没见着小武哥了，托退伍老兵们的福，我们终于在送行宴上得以相会。但是小武哥见面就给了我一条惨绝人寰的消息：明年要转场山海关半年，至少半年，从五一之前到国庆以后。英俊的小武哥们和小武哥们那英俊的飞机们，为了那倒霉的60年的大阅兵，要千山万水远赴山海关并驻扎半年之久。我可爱的脸蛋立马就失去了红润的颜色，虽然我也长期生活在类单身状态中，可是现在，我们毕竟在同一个城市，也许我可以安慰自己，至少明年的夏天有理由给自己放假去承德避暑。

父亲大人最近狂迷电脑，开始在网上抒写编年体自传，也许等他完稿之后我可以帮忙出本书。我的生活有点混乱，因为我居然成为了一个姗姗来迟的哈迷，几个通宵下来之后我很空虚，我没有东西可看了。我喜欢上什么都有点难，因为我显然已经对很多东西都失去了兴趣，除了美食和睡觉。而且我不能够接受别人的推荐，我必须自己去认识事物，即使这中间需要很久时间和很曲折的路。我记得去年某男生一天跳出来三遍跟我说《我在伊朗长大》真是太好看了，我可能在忙着工作可能在想着心事，总之我觉得他很烦，因为他是那种很喜欢向别人推荐东西的人，不定期的发个链接给你，然后感叹称赞。后来我发现很多人都是这样，经常跳出来说XX真是太好看了，但其实我一直都不去听这种混账话。直到几个月之后我自己看到《我在伊朗长大》，我必须说真的太好看了，我还会埋怨你为什么当初不跟我说明白这种黑白的木版画质的动画电影屹立于什么样的高度呢。不过我想我当时一定什么都不想听，还会对你不屑一顾。而且我一天中的大多数状态就是什么都不想听，也不想说话，很无聊，真是没救了。

我撒了很多谎，我知道我从来不是想要撒谎，只是一开始就那么说出来，或者故意装得不一样，然后就用别的谎来弥补再之前的错误，总是这一套，直到不可收场的地步。心里还是很难受的，我还是在乎得太多了，我希望时间快快的过去，这两年快点过去。