广陵散

早上六点不到，小毛又拖着行李箱出发了，我翻了个身继续睡觉，最近几个月梦里全都是客户的事儿，完全没有放假的心情。

睡到十二点终于忍受不了自己的堕落爬起来，小毛说忘记带着紫薯饼路上吃，难过得快哭了。渐渐的，所有食物和我相处不了几天必须会发霉，只好明天拿给同事吃。这时候就庆幸还好有工作傍身。

星期天的下午本来就十分容易沮丧，小毛也不在家，其实我今天可以去看F1的嘛，也许这和在家呆着没有区别。明天又要迎来世界上最遥远的距离，不过周一早上到周五晚上的循环越来越快，节奏忙得似乎周一到周五才是白天，周六周日是晚上，方能好好休息一下。

每当一个人又度过了一天，便愈加体会到传说中那件寂寞的雨衣挣脱不掉日渐渗进皮肤和血液的感觉，心肝肺都跟着长了柠檬。

爱情公寓第二部就快追完了，今晚再看两集就真的结束了，只能洗澡洗衣服拖地敷面膜，时间过得快和慢都让我不好受。

天气一会儿好一会儿坏，不开空调就觉得太静，不调制冷就觉得热，不开热风就觉得冷。

邻居家的小宝宝是个乖孩子，从来听不到他大声啼哭，但是它的奶奶和爷爷却都是话唠，哄孩子必须要走来走去不停地发出咕咕咕的声音吗。还有一个小学女生和一个小学男生老是遛在楼梯间踢毽子，精力旺盛无比，整个大院里那么多空地，你俩就不能跑远点吗。

幻觉、幻听、幻想…它们都是坏东西，要不然每次门口有动静我都以为是小毛回家了，打开门却什么都没有。小毛说刘小姐有好一阵子没来骚扰他了，好像很失落呢。而且我意外得知有一次刘小姐想通过小毛约我见面，却被小毛推掉了，小毛的推辞竟然是：我们感情很好，不希望被打扰。这太有此地无银的范儿了，于是刘小姐便觉得，你老婆真没有自信。我有点忿忿然，但如果真是刘小姐亲自约我，要和这位仪容和心智都丝毫不逊于凤姐的大美人儿过招，想来我必然是没有自信赴约的。

所以又想起了旧人，今天看到一个说法，对待爱人最残忍的方式，不是欺骗背叛若即若离爱恨交织藕断丝连，而是在极致疼爱之后，逐渐淡漠。顿时浑身冰凉，我就是希望当初爱我的人永远都在爱我，永远不要爱上别人，结婚生子，我能一直生活在这样的剧本中吗。

随着年龄的增长，我对孤单的恐惧日益加深，我又不愿养狗或者生娃，我以后一定是个遭人嫌鄙的老太婆。

不知道是不是前面三个月过得太幸福甜蜜，这次小毛出差让我格外的不能忍受，本来我还可以去广州马不停蹄地打发掉一周的，结果年会延期了。我把签名改成回复单身，希望能吸引大家来帮助我消磨时间，却忽然招来很多人对我的关怀，以为我离婚了。一想到未来整个月见不到面，顿时觉得人生无趣，地铁口瞥见黑色上衣米色裤子的高个子男人，我都以为是小毛来接我下班，临睡前听到楼梯上传来大皮鞋咔擦咔擦的声音或者是悉悉索索掏出钥匙开门的声音，我都以为是小毛加班回来了。每天回到家接通军线，各说各话，时间忽快忽慢的经过，只有在看到一尘不染的地板和整整齐齐的厨房时，才能体会这是独身的好处，为什么小毛烧好饭的厨房就像歼轰七从场中路飞过洛场路一样呢。偶尔不加班的晚上，我第N+1次的重温将爱，每次都到了文慧出国后就再也看不下去，若彤最终苦尽甘来了，她和杨峥好了，杨峥根本就没有在等什么人，而我们对将爱的回忆，是爱情而不是情欲，张一白以为时隔十二年我们都长大了，回忆却永远停留在当年的时光。

中午打给21客订蛋糕，下午六点准时送到家门口。身为一个半资深广告人士，我必须要给21客贴张小广告，它没有门店，只能通过电话和网络下单，可以预约试吃，而且真的好味道，不逊于红宝石里唯一可吃的鲜奶小方。这两年来每个员工的生日，公司都会送上一个21客的蛋糕，部门里十多个人过下来，每个月都有蛋糕吃最有爱了。

再搭上鲜花红酒，这不是我们的纪念日。因为小毛要值班，我们完全不能在结婚纪念日那天过一个结婚纪念日。但是今天也不错，赶上将爱首映，十二年间已经把没有结局的电视剧翻来覆去看过无数次，电影却给出三种可能，让人纠结又怀念。初三暑假里第一次看将爱，正逢中考结束，陪姐姐去拿大学录取通知书，我们终于可以肆无忌惮的看电视。那时候我并不懂，为什么相爱的人不能在一起。杨峥最后和若彤在一起让我很失望，徐静蕾都没有戏份了，我从此对李亚鹏就一直很不喜欢。我永远记得文慧用手绢扎着头发，坐在杨峥的后车座上，两个人在晚上一起爬校门。还有瘦弱的张楚和高旗。歌词也是空前的动人，等你爱我，也许只有一次才能永久。在我们相遇的地方依然人来人往，依然有爱情在游荡。

其实没有下文也不错。只是我到现在依然不能接受戛然而止的故事。我甚至斤斤计较于QQ聊天是谁说最后一句。我永远做不了看着对方转身的那个人。我喜欢任何事都有明明白白的大结局。不管微博还是饭否还是签名档里遍地都是经典语录，所有人都懂得人生哲理和爱情法则，比如说号召我们做一个坚强的女子，坦然面对，勇敢体会，忘记消逝的人和事，不能拥有的，懂得放弃，不能碰触的，学会雪藏，与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，扔掉悲伤和孤寂，摆脱无助和漠然，不再害怕未知，也不必盲目迷茫。越来越讨厌“告诉自己我可以”这种骄傲的自我疗法，姚晨已经把徐静蕾拍死在沙滩上，也好，博客真正成为了只有自己看的东西。

我明白我的行为是自私的，死抱着过去不愿意放手，当年的话都没有说清楚，十年八年后难道有必要再接着说下去吗。很多感情都没办法再拍将爱续集，只能在心里不停反刍。还是因为太寂寞，才纠结于当年的故事为什么戛然而止，当年谁发了最后一条短信没有被回复，当年是谁先离开再也看不清脸上的表情。我从来没有真正为对方考虑过，从来没有真正换位思考过，如果是我被背叛，被欺骗，被随意对待，我应该会有更过激的反应吧。可是为什么我深信不疑，只有曲折的感情才让人留恋。

如果我也有三种可能，我会比现在更幸福吗。No.1我和初恋男友结婚七年了，那我们是在北京还是天津还是徐州安家乐业呢，当然不管在哪个城市都是一样的上班下班带小孩，接着我们遭遇了七年之痒，我自然不能依靠别人，可是我会有事业吗，会有为之奋斗终生的目标吗？No.2我和初恋男友在两个城市，各自有了家庭，一次同学聚会我们重逢，我敢亲口承认我的过错以及留恋吗，我能说出口的也只有一句对不起吧，他会原谅我吗，他对我的感情难道没有消逝吗，难道又能重新滋长吗。这不可能，他是何等贤良淑德的老公。No.3我的初恋男友动身寻找我，卷入了我的家庭之中，我们重拾了当年的情感，我发现这么多年，他从来没有离开过，我会抛下我老公吗，或者是为人不齿的婚外情。这更不可能，以我这种暧昧的个性，应该会默默无言才有感觉。所以无数的可能都只存在于戏剧创作中，真实生活比一切可能更接地气，因而它也更现实，更残酷。

现在这样欢欢乐乐的过日子，每天下班想到能看见对方就高兴的一路跑回家，甚至为了能早一点看见对方而到地铁站迎接，然后两个人手拉手高兴的一路跑回家。安逸的生活却再也不能引发我对爱情的深思和犹疑。有时候我觉得小毛从来不在意我的精神世界，例如不对我的微博加关注，翻看旧情书就哈哈大笑，可是他在喝了两瓶红酒跳着兔斯基回家的时候还不忘给我做个蛋炒饭，我也就相信这便是生活的好境界。我那为之而奋斗终生的目标，也就是好好做小毛的老婆，好好做我孩子的妈。

在家里显然是舒服，衣来伸手饭来张口地被伺候，除去走亲戚的疲倦，几乎算得上神仙一般的生活了。但是心里还是纠结，我大约明白了为什么不愿意回家过年，实在是太容易受到回忆的干扰，太多地方都会提醒我想起过去的那些事，走在路上害怕遇见什么人，却又期待遇见什么人，倒不如离得远远的一干二净。

这几天，听到最多的新闻是睢中和文华的少年杀人事件，一拨高一的孩子和一拨高二的孩子打群架，死了三个，新闻里总是说源于同学不合，源于嫌隙纠纷等等，结果他们告诉我，其实是因为一个女生，还是个长得不怎么样的女生，估计也是道上混的，我对她好奇极了。为女生打架的年轻人不在少数，但是搞出人命来还是很罕见的，肩负着三条莫名人命的女生，她是自责呢还是骄傲呢。真实的雄性战斗，绝不像阳光灿烂的日子里那样，两队人马叫嚣着冲向彼此，发现熟人大于仇人，于是勾肩搭背向老莫走去。我问我弟弟，男人在一起是怎么打架的，他说就拳打脚踢呗，总之是保护自己，打到对方。在这场群架里睢中取得了绝对的完胜，所以失去孩子的母亲们在睢中门口堆满花圈，挂上横幅指明睢中是培养凶手的摇篮。都是一群混蛋，只不过是运气好的混蛋和运气不好的混蛋。据说死者之一的家长本身也就是混黑道的，但是孩子已经没了，总不能再去指责孩子，学校自然成为了当仁不让的受谴者。

最近像中邪一样的被骚扰电话盯梢了。周六就有一个上海的号码，玩命似的打我手机，一天打了十几遍，迫使我下载了个来电通去屏蔽它。类似于安徽阜宁、江西吉安这种地方的来电我就不接了，然后又有成都的打来，说不好意思打扰您，我说那你就不要打扰我了呀。还是打，小毛接了电话开始骂他，对方居然有脸说，你怎么这么没素质的。最牛逼的是一个武汉的，女的，晚上七八点打过来说你对股票有兴趣吗，我们接通后没说话，想吓唬她，她彪悍的说：喂，喂，怎么不说话，还不说话是吗，好吧，那你今天晚上别想睡觉了。真是下贱的工作。