广陵散

我在小毛家里住了一天，和他爸妈实在没有什么话题好说，不过我仍然非常的懂事贤淑体贴美丽恰到好处。小毛妈妈不停的说，嗯，璇璇长大了，这么高了，嗯，比ZS好看。我扭头去掐小毛的胳膊，居然在高中时就把ZS带回家了。高中，高中，高中时我在哪儿呢。

 

小毛的假期很长，所以国庆这些天他几乎都呆在我家。我爸妈舍不得让他回家，让他住我以前的卧室，让我睡小卧室，给他铺了舒适的床，给他洗袜子。他妈妈也很乐意送儿子去陪女朋友。我爸很爱喝点儿小酒，于是这些天的N个饭局上就只见我爸和小毛和一堆人在喝酒。还好都没喝醉丢人。我很烦，我们预谋过年时不回家算了。

 

小毛爸爸比我妈大了整整一旬，小毛妈妈又比他爸大了两岁，所以他妈妈看起来很老，从而也越发显得我妈年轻漂亮。小毛妈妈说他们结婚时我妈还在上小学，背着小书包和小毛的叔叔姑姑们一起去学校。小毛说他从记事起就热爱我妈，经常在幻想什么时候能有这样的妈妈，能跟她叫一声妈，现在终于离梦想又接近了一步。

 

我妈比我还要早知道小毛的高中女友ZS，因为ZS的妈妈和我妈是好朋友，我家里还有儿时和ZS分别被妈妈抱在怀里的照片，不过幼儿园以后我就不记得ZS了。小毛看我小时候的相册，我妈把我和ZS的合影指给他看。后来我妈背着小毛对我说，我是故意拿给他看的，你从小就比ZS好看，我也比她妈漂亮。我笑话她小心眼，她说你不吃醋吗？我想他们都是多少年前的事了，吃什么醋，我把ZS的手机号从小毛手机里删掉了，他隔了一礼拜才发现少了一个姓张的。

 

鲁小二说小姨你什么时候回去我送你一程。我说不用，有你姨父。她说我还记着你的生日呢，也没给你买什么东西。这一别，不知道又是什么年月。

 

我和seven约好了国庆的会面，结果我们互相都没有联系，可能都很忙，也未必就要见面。我们都长这么大了，回到家都要见很多人，要穿得很光鲜，谈吐有底气，说言不由衷的话。

 

和夜静聊天，枫哥已经就这么沦为了她的前男友，不过我也觉得枫哥配不上她，长得也不是很帅。夜静在尝试新的感情，听起来还不错，但是我们最终都要走向迷人的无奈的未知的婚姻。

 

我以前不怎么想家，但是回到家以后，再回来上海，落差很大。我爸向来是个感情不外露的人，打从我上小学后就没抱过我，我回到家时他捧着我的脸亲了好几下，我眼泪都快掉下来了。随着他们的老去，儿女能够承欢膝下更成了奢望。我妈给我打电话说，昨天晚上你爸还和小毛喝酒，你在吃龙虾，今天你爸在外面吃饭，家里就剩我一个人了。她在那边哭，我在这边哭。孤单是很恶心的事情，总是不知道要做些什么。

 

我妈说你们结了婚就好了。但是我不能确定我的感情，我说过年时再订婚吧，现在太早了。说不定再过一段时间我们不合适也就分手了，我妈说，那你不是坑人家吗。怎么就是我坑人家了，丈母娘真是疼女婿。

 

我终于明白了结婚不仅仅是两个人的事，这对我来说太沉重了，还好我的亲密同志兼挚友小毛，他也这么赞同我。我们会继续进行更为有趣轻松的恋爱，年轻时候的好时光要充分享受，五年之内谁也不能迫使我结婚。谁也不能。

每一天都像在赶场一样，大人们要互相请客吃饭，即使你像胡锦涛一样忙，也要撇开所有安排去吃某一顿饭，反正，大人们就是这样。

在中饭和晚饭的间歇，我和小毛接见了我的侄女鲁小二同学。鲁小二同学非常忐忑，担心见到小毛以后说不出话。我说没事，有他在的地方就不会担心没话说。鲁小二同学果然是年长我半岁，已经烫了淡黄色的卷发，穿着小裙子，蹬着小靴子，骑着电动车，被小毛非常不见外的掠夺过来说，乖乖，来叫姨父。

我很喜欢和鲁小二出去玩，因为每次和她出去就会偶遇一些人。小毛说你是不是想见你的WL哥哥啦，还有GHB哥哥啊。但是我们谁也没有见到。

后来我们三人行去高中母校看望了一下小毛的娟儿老师，还有繁星和郭主任，他们均赞美我，才貌双全，跟了小毛实在是大大的可惜。小毛给他心目中的娟儿姐姐买了两根糖葫芦。很多老师心中只记得成绩好又听话的WY，更多老师的心中记得我。

在学校呆到七点多，我妈打电话来说回家吃饭。于是回家喝了一碗八宝粥，我妈亲自煮的。然后看特奥的开幕式，两千块一张的门票啊，哨子同学居然说很无聊，我看到刘翔的时候郁闷极了，一开始都跟我说刘翔不去，结果居然去了，就这么错过了帮夜静拉姻缘的好机会。不过后来是很无聊，于是我爸妈就出去散步了，他们不带我们一起去，我就和小毛往另外一个方向走。虽然感觉还是很怪异，好歹是这么定下来了，年轻人。

今天比较高兴是因为和同事在卓越上拼书，我以五折的低价买到了高木直子的《一个人上东京》和《一个人的第一次》，可惜没有日语原版，不过依然是大大的愉快。我们一共买了一百多块钱的书，满99元再加一块钱就拍到了简•奥斯汀的《诺桑觉修道院》，前天下的订单，今天就收到书了，装祯很美的漫画和小说，人生真的是有很多开心和未知啊，所以我们还是要相亲相爱。

 

借着对简的膜拜，我在余暇之中下了一部电影，《成为简•奥斯汀》，是在地铁报里看到的影评，我居然认出来海报上的女主角就是《穿PRADA的女魔头》中的安妮•海瑟薇，于是我很就无聊的崇拜了自己一下，因为对欧美娱乐，我一向是非常无知也毫无兴趣的。

我一直觉得我很爱我的朋友，即使我们并不常见面或者打电话或者发短信，但是我能知道我们心中会记得对方，不管隔了多远多久，想起来时是愉快的感觉，再次有幸见面时依然还是高兴。我当然知道每个人都有很多不同的朋友，或许有的用来逛街，有的用来酒肉，有的用来说话，有的用来陪伴，有的和我很好，有的和我不好，这很正常。但如同哨子同学所说，咱们做朋友的，对于这些不理性的别扭心理，总是要blindly supportive的。这样就难免产生了尴尬和疏离。我当然也相信友情不存在什么严重的第三者，但若这第三者为我所不喜，且你知我知她知，那么这感觉就很呕了。而又如果你与她愈加友好，却对我的小肚鸡肠不满起来，我也没话好说。若你在我心中处于普通的和蔼的地位，我热爱你的宽厚心善好人缘。若我们曾经很好，却终于因她而有了嫌隙，两个极点之间你与她越来越近，这真的让我很难过。你知道天秤座总是需要达到一种变态的相对的平衡，虽然我明知道那平衡不可能达到。

 

我和你认识多久了，差不多五年，五年算是很长吧，其间或浓或淡，我很爱你。我的大部分朋友年岁比我大，但是我爱她们如同自己的妹妹，她们爱我亦如同她们的妹妹。比如夜静，她大我一年半，她经常照顾我，我也经常引导她，我们会互相叮嘱和教育，我会觉得自己是个大人。或者微微，我会经常挂念她，当她说姐姐我也爱你，我觉得那更加让我放不下。

 

一定是我想得太多了，因为我和你之间很尴尬起来，我总以为那很像是上帝故意安排的恶作剧，他搞得我们越来越远，即使我仍然很努力去做好，但是出现了一个一个的人，你的身边和我的身边，像笑话一样。而我居然也在神奇的巧合下和你不开心的人越来越近，我真不知道这是怎么回事。可惜你越发客气的态度，终于让我伤心了，或者你有在意到，或者你是无心无过，我们终于没有机会和心情去解释什么，而似乎也无从解释，就这么冷却下去，直到我们在成熟以后的下一次偶然会面。

 

然而我今天看到杜杜说，我知道巨大的悲痛可以隐忍，我知道世间无数的变数无法预料，我知道有些遗憾一辈子都无法弥补，我知道有些强悍是因为假装坚强。我终于害怕起来，我隐约觉得杜杜的身边出了什么事情，但我不知道会是什么事，我也只能祝福。

 

有些遗憾一辈子都无法弥补，所以我不知所措，我们曾经互相陪伴，聊天聊到窗外亮起来，我们的不安却在渐渐之间从心底生长，我没办法分析那是谁的进退。如果我们永远都不能再解释，我只能请你相信你是一个很好的朋友，我很爱你。

 

很久以来，我故作轻松的面对，相信是自己想得太多，觉得模糊一点会更和平度过，我从未对你写给一个天秤座朋友的句子有过任何回应，但是我心里一直在别扭，我不知道以后的我们会怎么样，也许还是这样，模棱两可，然后亲热拥抱，吃喝玩乐，不揭往事。此刻杜杜的痛苦触动了我，我依稀看到了永远无法弥补的遗憾会让我何等难过。

 

但愿你能明白我是在写给你。

我又一次无知的陷入到深不见底的自卑和心虚中去，我觉得被人轻视，被自己轻视，被人讨厌，被自己讨厌，被人所累，被自己所累，总之我觉得我毫无可喜之处，没有所长，没有所好，没有所爱。

 

所以，请给我一句正面的肯定，即使它并没有多大的用处。